2022 год стал непростым во многих сферах: экономической, социальной, политической. Изменения в окружающей реальности часто становятся причиной жарких споров. Случается, что во мнениях расходятся даже близкие родственники, что может сильно испортить отношения и даже привести к разрыву.
В последние месяцы главной темой для споров стала ситуация на Украине. Ежедневно в сети и на телевидении появляются тысячи новостей, и из-за их обилия становится непонятно, где правда, а где ложь, тем более люди предпочитают добывать информацию из источников, близких им по духу, а все сообщения другой стороны полностью игнорировать.
Начитавшись и насмотревшись эмоционально заряженных новостей, во время споров о происходящем друзья, близкие и коллеги могут дойти до белого каления, стараясь отстоять свою точку зрения.
«Лента.ру» в рамках проекта «Что делать?» подготовила инструкцию о том, как разговаривать с близкими о политике, но при этом не стать врагами. Вы узнаете, как строить разговор, чтобы не обидеть оппонента, и поймете, нужно ли вообще доказывать свою точку зрения.
В декабре 2021 года ВЦИОМ провел опрос россиян об ожиданиях от наступающего года. Более трети опрошенных были уверены, что 2022-й должен стать благополучнее предыдущего года. Большинство оптимистов оказались людьми в возрасте от 18 до 24 лет.
Участники опроса ожидали улучшения ситуации с коронавирусом, повышения уровня жизни, снижения цен и мира во всем мире.
Те, кто был не настолько оптимистичен, опасались инфляции, новых штаммов COVID-19, падения уровня жизни и военных конфликтов. Начало 2022 года показало, что пессимисты оказались правы. Изменения в стране коснулись большинства граждан (о влиянии санкций на свою жизнь заявили 60 процентов участников опроса) и не оставили равнодушным никого.
сообщали в апреле, что санкции повлияли на их жизнь
«Если изучить поисковые запросы в Google Trend за период с 24 февраля по 11 апреля, то увидим, что в первые дни [с начала событий на Украине] интерес к политике, санкциям был высоким, но позже стал снижаться. Скорее всего, это говорит о попытке дистанцироваться от сложных в психологическом плане вопросов», — отмечает политический консультант, исследователь и независимый обозреватель Руслан Груздев.
Однако россияне продолжают обращаться за психологической помощью из-за волнующей их политической повестки, делится наблюдением психолог Инна Воронова.
Люди сталкиваются с тем, что вчерашние друзья, коллеги, еще недавно строящие долгосрочные планы на сотрудничество, оказались вдруг оппонентами, не слышащими друг друга
«Еще тяжелее, если подобная ситуация возникает в семье. Близкие люди, оказавшиеся в разных городах, странах, еще совсем недавно нормально общающиеся, вдруг становятся врагами», — отмечает она.
Что же делать, чтобы спор не закончился семейной драмой?
Люди как существа социальные не могут обходиться без обсуждения актуальных вопросов — не только личных, но и глобальных, говорит психолог Юлия Притчина.
Однако любой диалог, даже с самыми близкими людьми, если точки зрения расходятся, может обернуться конфликтом. И если не знать, как спорить правильно, все может закончиться очень неприятно: стороны в сердцах наговорят друг другу гадостей, а потом всем станет очень стыдно.
Нам важно жить среди единомышленников, быть понятыми, осознавать, что мы с близкими по одну сторону баррикад, что мы в одной лодке. Но если взгляды на события не сходятся, это еще не катастрофа
Идеологические раздоры — это нормально, продолжает Притчина, и объясняет, откуда иногда берется желание неистово отстаивать свою позицию. Ценности эфемерны, руками их не потрогаешь, но они имеют мощнейшее значение для психики человека. Когда нам кажется, что мы знаем, как должна быть устроена жизнь, мы чувствуем себя более полноценными. «Поэтому ссоры на уровне ценностей бывают такими катастрофическими», — объясняет специалист.
Возможно, стоит ввести мораторий на обсуждение политики, чтобы не портить отношения с родными? Вовсе нет, говорит психолог Вейл Райт в статье «Не избегайте политических разговоров с членами семьи».
Общаться на политические темы необходимо, просто нужно отдавать себе отчет, с какой целью вы это делаете.
«Первое, о чем нужно подумать: каковы ваши цели в этом разговоре. Чего вы хотите добиться? Изменить мнение другого человека? Просто услышать новую для вас информацию? Доказать свою правоту?» — приводит примеры Райт.
Очень важно максимально честно ответить на эти вопросы и, исходя из ответов, спросить себя: «Возможно ли это? А главное, нужно ли?»
Психолог-консультант Сюзанна Деггес-Уайт в той же статье рекомендует в разговорах о политике обсуждать общие вопросы и взывать к чувствам собеседника, а не стараться переманить его на свою сторону.
«Когда вы говорите о политических проблемах, у вас больше шансов убедить людей, если вы укажете на положительные стороны чего-то, а не начнете пугать. Не пытайтесь рассказать о негативных последствиях веры в определенную идеологию. Вместо этого озвучьте плюсы веры в противоположную идею», — советует эксперт.
В сухом остатке перед спором нужно честно ответить себе на вопрос, что вы хотите извлечь из этой дискуссии, и действовать, исходя из этого ответа. Вариантов несколько:
- Донести до родственника ошибочность его взглядов для его же блага.
- Доказать, что вы эксперт в этом вопросе, и таким образом самоутвердиться.
- Узнать мнение родственника и почерпнуть новую информацию.
- Устроить спор ради спора.
Начинать спор, зная заранее, что ваши мнения расходятся, можно, только если ответ на третий вопрос был утвердительным. Если вами движет мотивация самоутвердиться и доказать, что оппонент мыслит неверно, это лишь испортит отношения с дорогим человеком: никому не нравится общаться с «самыми умными», которые смотрят на других свысока.
Перед тем как ввязываться в спор, ответьте себе еще на один вопрос: а готовы ли вы ради доказательства собственной правоты испортить отношения с близким человеком.
Известная поговорка гласит, что в споре рождается истина. Это не совсем верно. Люди переполнены заблуждениями, а споры зачастую используют лишь для подтверждения собственной точки зрения. Это изученный феномен, который носит название «предвзятость подтверждения» (confirmation bias).
В 1960 годах этот термин ввел когнитивный психолог Питер Кэткарт Уэйсон, который экспериментально установил, что большинство людей вступают в конфликты, чтобы убедиться в своей правоте.
Предвзятость подтверждения базируется на трех принципах:
- Предвзятый поиск информации. Уверенный в своей правоте человек ищет только те факты, которые подтвердят его теории, а не опровергнут. То есть, например, читает Telegram-каналы лишь одной стороны.
- Предвзятая интерпретация. Механизм искажения базируется на том, что всю полученную информацию можно трактовать двояко. И человек трактует ее в свою пользу, подтверждая свои теории и убеждения. Таким образом, любая ошибка «чужих» сразу воспринимается как вранье и пропаганда, а «своих» — как досадная неточность.
- Предвзятые воспоминания. Человек извлекает из своего сознания только то, что выгодно ему в конкретный момент. Так он может избирательно «забывать» о победах противников, даже если читал новость об этом буквально пару часов назад.
Ученые считают эту ловушку мышления крайне опасной. Профессор Иллинойского университета Шахрам Хешмат в статье «Что такое предвзятость подтверждения?» выделяет несколько пугающих последствий, которые влечет слепая убежденность в своей правоте.
- Она способна испортить как отношения с близкими, так и психику. Неуверенный в себе человек с низкой самооценкой негативно истолковывает любую отличающуюся от активного одобрения реакцию в свой адрес. Даже нейтральное отношение может вывести его из равновесия. Ему кажется, что весь мир смеется над ним, а близкие не любят.
- Может нанести серьезный ущерб здоровью. Предвзятость подтверждения может разрушить жизнь человека, если он, например, уверен в безвредности алкоголя или эффективности ставок на тотализаторах. Он будет смотреть по сторонам и видеть лишь людей, которые «постоянно пьют — и ничего».
- Она препятствует развитию. Жизнь человека превращается в самообман. Он верит, что во всем и всегда прав, реагирует только на похвалу и игнорирует критику. Он перестает учиться новому, и стремление развиваться пропадает.
Яркий пример предвзятости подтверждения — гомеопатия. Ученые не подтвердили ее эффективность. Но если человек хоть раз убедился, что может с помощью сахарных шариков избавиться от болезни, он до последнего будет стоять на том, что гомеопатия работает.
В любом споре такой сторонник лженауки будет убеждать оппонента в том, что традиционная медицина не работает, куплена, погрязла в коррупции и так далее, а исследования об эффективности лекарств и вакцин заказывают и проплачивают противники гомеопатии.
Помните о том, как работает предвзятость подтверждения, прежде чем ввязываться в ожесточенный спор с родными.
Если вы понимаете, что спора все-таки не избежать, научитесь делать это правильно. Так, чтобы диспут не перерос в глобальный конфликт. Психолог Инна Воронова рекомендует держать в голове следующее:
- Признайте право оппонента на его собственное мнение даже в том случае, если оно не совпадает с вашим.
- Не пытайтесь что-то доказать оппоненту до тех пор, пока острая стадия конфликта не пройдет.
- Не оскорбляйте и не угрожайте, даже если негатив направлен на вас.
- Если спор идет с близкими, то скажите что-то вроде: «Да, в данный момент мы расходимся во взглядах по этому вопросу, и мне жаль, что так происходит. Но ты по-прежнему остаешься для меня близким, родным, значимым человеком!»
- Если вы чувствуете в себе силы оставаться спокойным, при обсуждении острой темы заранее обозначьте собеседнику, что не будете давать никаких оценок его позиции. Выслушайте и примите ее к сведению без комментариев.
Если же дискуссия зашла далеко, и вы видите, что вас или оппонента захлестывают эмоции, постарайтесь прекратить спор, пока он не перерос в серьезный конфликт, советует психолог Альбина Монахова. И договоритесь, что о политике вы больше не разговариваете ради добрых отношений внутри семьи.
А после этого, если это возможно, попробуйте обсудить домашние дела, вместе отвлечься на игры с детьми или домашними животными, а то и вовсе отправиться на примирительную прогулку.
Важно помнить главное: если беседа уже приобрела опасный поворот, не переходите на личности. «Точка зрения — это не весь человек. Вы обсуждаете один конкретный вопрос. Если можете его не обсуждать, не обсуждайте», — советует Юлия Притчина.
Это непросто: людям сложно сдерживаться, когда речь заходит о том, что их действительно волнует. Беседы о политике сложны, однако именно по этой причине люди все равно продолжают их заводить.
Нередко в споре масла в огонь подливает то, что родственник или друг в доказательство своей правоты приводит чужие мысли. Например, начинает говорить словами известных блогеров или ведущих политических ток-шоу.
При этом вы знаете, что ваш оппонент в политике не разбирается, а его стремление высказаться выглядит глупо. Чтобы не испортить отношения, не нужно доказывать близкому человеку его глупость, лучше прямо попросить его не обсуждать эту тему.
«Можно сказать: "Давай поговорим о другом, я не хочу с тобой ругаться, я хочу просто с тобой общаться". Мне кажется, что подобное открытое обращение люди могут услышать и понять, и это является некой превентивной мерой скандалов и ругани», — предлагает семейный психолог Сергей Мостиков.
Вести спор без крупных эмоциональных потерь поможет техника «вентиляции эмоций», говорит психолог Григорий Бахин. Она придет на помощь в ситуации, когда собеседник начинает проявлять агрессию.
Когда спор перестает быть конструктивным, надо перестать вовлекаться эмоционально. Любой спор подобен костру: чем больше вы подкидываете дров-эмоций, высоких тонов, крепких словечек, тем сильнее будет разгораться огонь конфликта, объясняет психолог.
Оппонент реагирует на эти эмоции, хочет доказать правоту, быть услышанным, поэтому повышает голос. Он даже может перейти на крик и открытые оскорбления
В такой ситуации важно вовремя взять паузу, чтобы не усиливать конфликт. Просто замолчать и начать активно кивать головой, тем самым обозначая, что вы соглашаетесь с собеседником и понимаете его позицию.
«Затем можно переспросить в формате услышанных фактов, интерпретаций и эмоций. "Правильно ли я понимаю, что…?" Так вы показываете, что не просто спорите с человеком, а даете ему возможность быть услышанным. Дальше уже разговор можно закрывать или уводить в конструктивное русло», — добавляет Бахин.
Когда спор перерос в перебранку, и нервы уже на пределе, психолог советует сделать паузу. «Например, на перекур, но вместо курения воспользоваться нехитрыми техниками для снятия нервного напряжения», — говорит Инна Воронова.
Первая — это глубокое дыхание на счет. Займите максимально удобную позу. Сделайте глубокий вдох, длящийся не более двух секунд. При вдохе нужно выпятить живот, а затем поднять грудь. Задержите дыхание на 2-5 секунд и медленно выдыхайте в течение 3 секунд. Повторите 2-5 раз. Необходимо, чтобы выдох был длиннее вдоха.
Вторая — заземление. Эта техника помогает, когда человек теряет контроль над происходящим и ему необходимо успокоиться и восстановить ход мыслей. Внимательно посмотрите вокруг и найдите вокруг четыре предмета, которые можно потрогать, три, которые можно увидеть, два — услышать, один — понюхать или попробовать.
Восстановлению сил после полученного стресса способствует и режим питания, отказ от чая, кофе и алкоголя, а также отдых и хороший сон
Кроме того, чаще отправляйтесь на прогулки, занимайтесь спортом и принимайте контрастный душ. Так эмоции улягутся, и влезать в горячие споры будет хотеться все меньше.
в день и не больше стоит уделять просмотру и чтению новостей, чтобы сохранить душевное спокойствие
Вскоре вы заметите, что самые важные новости до вас и так дойдут, а гиперосведомленность вам никак не помогала (тем более охватить все источники физически невозможно), а лишь расшатывала ваше эмоциональное состояние.
Негативный фон и размолвки с родными усиливают напряжение и стресс. О том, почему важно бороться со стрессом и как правильно это делать, можете почитать здесь.
В то же время эксперт в области работы с детьми и семьями Холли Тирет в статье «Стратегии борьбы со стрессом в семье» дает свои рекомендации, которые помогут справиться с нервами, кризисными ситуациями и контролировать гнев.
- Научитесь распознавать свои сигналы стресса. Каким вы становитесь, когда нервничаете? Забывчивым, вспыльчивым, неуклюжим? Понаблюдайте за близкими на предмет признаков стресса и попросите их сделать то же самое для вас. Иногда другие замечают наши сигналы раньше нас.
- Найдите время, чтобы сделать что-то значимое, расслабляющее и веселое для вас и вашей семьи. Почитайте книгу, посидите на крыльце и насладитесь пейзажем, выпейте кофе или устройте семейный вечер просмотра фильмов.
- Практикуйте глубокое дыхание. Когда вы начинаете беспокоиться и сильно нервничать, попробуйте посидеть и подышать в течение минуты или около того. Это может звучать глупо, но это заставляет разум помочь вам расслабиться.
- Высыпайтесь. Люди, которые спят восемь часов и больше, меньше подвержены стрессу и грусти, а также легче управляют гневом.
- Примите свои эмоции и чувства. Испытывать грусть, тревогу, злость или стресс — это нормально.
- Учитывайте эмоциональные потребности близких. Наши приоритеты могут внезапно измениться во время кризиса. Убедитесь, что вы понимаете и уважаете потребности всех членов семьи.
- Сохраняйте энергию для вещей, которые вы можете контролировать. Вместо того чтобы тратить энергию на воображаемые сценарии, посвятите ее задачам и действиям, которые вы можете выполнить. Так можно начать процесс восстановления, исцеления или возвращения к нормальной жизни.
- Соберите свою собственную группу поддержки из людей, которые играют разные роли в вашей жизни. Им вы сможете рассказать о своих чувствах и эмоциях, когда станет совсем тяжело, и не бояться осуждения.
- Смех — лучшее лекарство. Юмор и смех отлично снимают стресс и способствуют хорошему самочувствию. Найдите несколько семейных комедий.
- Сосредоточьтесь на здоровье. Часто в стрессовые времена люди обращаются к алкоголю или запрещенным веществам. Сконцентрируйтесь на здоровых привычках, ешьте больше фруктов и овощей, пейте больше воды. Занимайтесь спортом не менее 30 минут в день.
Эксперты резюмируют: лучший спор тот, который не начался. Но если с близкими все же произошел конфликт, а восстановить отношения и душевный баланс самостоятельно не получается, не стесняйтесь обращаться за психологической помощью.